Ahora

Carta a mi yo de 30 años.

Quizás es una idea y un hecho extraños escribir una carta a mi yo futuro, porque quizás ni la recuerde, pero hoy, a diez días de cumplir los veinte creo que es necesaria, por ninguna razón en particular, quizá para poner en orden mis ideas o simplemente para poder ver dentro de una década si todo lo que tenía planeado se ha cumplido, alegrándome si ocurre y quizás decepcionándome si en el momento de leerla veo que nada ha ocurrido como tenía pensado. Aunque la verdad es que no sería nada grave, los planes a largo tiempo suelen cambiar y ya sabes, carpe diem, vive el momento y esas cosas, que el tiempo corre, cuesta abajo y no frena hasta que te das el golpe. Lo que sí que tengo claro 100% es que quiero seguir siendo feliz, con o sin motivos contundentes.

En principio has de tener terminados los grados de integración social y animación sociocultural y estar trabajando de ello, porque has encontrado lo que te da la chispa para levantarte cada día y sudar de la rutina, porque como dicen por ahí, la rutina no es rutina si haces algo que de verdad te gusta.

Tienes que haberle devuelto el dinero de Roma y de la uni a tu madre, bueno, y todos los préstamos que te ha hecho en todos estos años, que seguro que han sido unos cuantos.

Haber pisado África al menos una vez o América Latina en su defecto.

Vivir en la ciudad que te apetezca, de verdad, ahora mismo me da igual cual, como si sigues en Barcelona (aunque ambas sabemos que siempre te has querido ir, si no has podido aún, tranquila, ya lo conseguiremos)

Tener coche própio (vamos esta es fácil, ya tienes treinta, no puedes ir en coches ajenos o no tener el tuyo propio!)

Que te siga gustando la música tanto como ahora, o más si puede ser.

Vivir en tu propia casa, no en la de tus padres, y tenerla decorada a tu gusto, ya sabes con luces de colores, paredes de colores vivos...

Conservar a tus amigos de ahora y haver sumado unos cuantos más.

Seguir escribiendo de tanto en tanto, que ya sabes que te va bien.

Tener pareja o no es secundario, sabes que volverás a caer, porque la primera vez no es la última (quizás tienes suerte y si que es así, pero quien sabe...), lo importante es que no olvides todo lo aprendido anteriormente.

Y sobre todo, seguir encontrando razones para sonreír día a día, como sonríes ahora, sin motivo y con todas las ganas del mundo, porque eres grande pequeña, y si te lo propones, toda esta lista puede estar cumplida dentro de diez años, porque yo creo en ti.

Por cierto! te recuerdo que has de ir rapada, ya tienes treinta, cumple tu promesa!

Le voy a cobrar a tus labios tus miradas

Es curioso como una persona que no conoces de nada se hace un hueco en tu vida. Que pasas de comentar lo guapo que está ese verano y a hacer preguntas vanas sobre su vida a sonreír como una idiota cada vez que te habla. No dependes de él, porque ya aprendiste que depender de alguien hace que te pierdas irremediablemente, que toques fondo y un poco más allá también, simplemente te gusta como te hace sentir, te mueve cosas por dentro que hace mucho que estaban petrificadas, a pesar de que sea un borde. Pero llega el momento en el que te das cuenta, tras mucho pensarlo y darle vueltas, de que has de decirlo en voz alta, que te lo has de sacar de la cabeza porque nada va a ningún lado, porque es eso lo que es, nada. Así que pides ayuda y miras hacia todos los lados intentando encontrar una brecha por la que colarte y huir, pero no ves nada. Así que toca coger el pico y la pala pequeña, que de peores hemos salido.

Mala vida

Vístete con sonrisas, de esas que abren huecos entre las nubes y dejan pasar el sol. Inspira profundamente, hasta notar que el aire te llega a la punta de los dedos de los pies. Saborea la felicidad como si fuera un caramelo interminable. Bienvenido al primer día del resto de tu vida.

Gong

De aquellos días en los que el Universo decide aliarse en tu contra y reúne un cúmulo de pequeñas cosas que te van carcomiendo por dentro, poco a poco, pero sin prisa ni pausa. Notas como te vas despedazando en migajas pero no encuentras el recogedor. El sueño ha sido devastador en su manera, la noticia de primera hora te ha recordado todo lo que ya viviste, y la desaparición del gato ha hecho colmar el baso. Pequeñas cosas que nos recuerdan que somos humanos, que sentimos, que la vida pasa y que no somos de piedra. Pero de verdad que hacía falta que fuera todo de golpe?

Ciudad de los gitanos

"Y los olivos me cuentan que me canso de soñar contigo"... y aún así se me hace difícil dejar de hablarte. Es extraño, después de tanto tiempo y sin que haya ocurrido nada me siento como si hubiese pasado de todo. Unas cuantas páginas más con final abierto, de esos que en las películas se retoman unos años más tarde, o unos meses o quién sabe... alea iacta est!

Go West

La que ha de entender todo y a todos y a la que pocas veces comprenden, la que da y se choca de bruces contra la pared a la hora de recibir. Aquella que ha de hacerse la fuerte aunque por dentro esté deshecha. La que siempre ha de tener buena cara para los demás y ayudar a todos para después encontrarse que cuando ella necesita ayuda solo unos pocos están ahí. Ésa pequeña, ésa eres tú. 

Let's Just Satay Here

En unas horas vuelvo a perderme en ti, en tus campos, tus arboles, tus hojas y tu musgo, tus soplos de vida cada vez que corre el aire. Vuelvo a mi infancia y a verte irremediablemente en cada rincón. Vuelvo a casa.

Aqueras Montañas

La irregularidad de las palabras y de lo que sentimos. Frases sin sentido que se agolpan y sensaciones que nos recorren y nos dejan extasiados. Recuerdos de lo que fuiste y de todo aquello que yo no conseguiré. Las ganas de que se cumplan los cuentos que me explico a mi misma, la esperanza de que suceda algún día y la poca certeza de que ocurra. 

Luna Lunera

Llegar a conclusiones a base de pensar mucho, como haces siempre, te comes la cabeza rememorando e inventando todos aquellos: que hubiera pasado si...

Y la verdad es que no sabes como dejar de hacerlo, porque forma parte de ti, si no hicieras todo eso, si no te montaras tus castillos en el aire, si no le dieras miles de vueltas a todo no serias del todo tu, aunque quizás así te iría mejor. 

No le encuentras explicación a lo que te sucede ahora, bueno sí, pero sigues sin quererlo admitir, sigue siendo igual de doloroso decirlo que pensarlo, y como no va a servir de nada exteriorizarlo te lo callas, como todo lo demás, como todo lo que le deberías preguntarle o simplemente decirle.

Otra muralla agrietada pequeña, y las que te quedan...

Ya no me acuerdo

La verdad es que es difícil, mucho. Un simple hola podría haber sido suficiente, pero la verdad es que no lo fue, esperaba un poco más, un qué tal quizás o echarnos unas risas aunque fuera. Y ahora todo es raro, me siento extraña, los nervios siguen nadando por mi estómago aunque no encuentren razones, ¿quiere esto decir que ya está? La cosa es que no te puedo culpar solo a ti porque fui yo la que quise ser partícipe de este juego, creía conocer tus cartas pero no contaba con que tu tenías el comodín. Reestructuración de lo que sea en 3...2...1...

El Aguante

Esto es un juego, de cartas o dados, como prefieras, pero que sepas que conozco tus jugadas, sé cuando haces trampas y las fichas que escondes. Puedes seguir así si quieres, pero que sepas que esta partida la gano yo.

Albada de Aragón

Recuerdo cuando hace apenas dos años no quería ir, la simple idea de saber que tenia que meterme en el coche durante tres horas para ir al pueblo me asqueaba, y ahora es lo único que tengo en la cabeza. Mi pequeño gran paraíso, mi remanso de paz. El mejor lugar para perderme en mi misma y descubrir pequeñas cosas que ni sabía que sentía. Aunque ahora no será lo mismo, me falta una parte esencial, a pesar de que sigue presente en cada piedra, en cada árbol, en cada granito de arena.

Y él, que no pude ni imaginarme que acabaría haciendo brotar tallos verdes en un paraje yermo, me devuelve un poco de cada paisaje, es como una bocanada de aire frío, ese que te revuelve el pelo y te congela la nariz, ese que me gusta, que me hace sentir viva. Ese que se cuela hasta los huesos aunque intentes hacer todo lo posible para que no suceda. Pero sucede, y te gusta más de lo que quieres admitir.

El calor del amor en un bar

La verdad es que no sé que poner, qué escribir o qué sentir. Las cosas se agolpan, pero no del mismo modo que antes, ya no me asfixian, ahora me hacen sonreír. He conseguido deshechar todas aquellas cosas que hacían brotar mis lágrimas, he aprendido a transformarlo en enseñanzas, en esos pasos que me han llevado a la felicidad. Hubo una época en que creía que lo era, me ponía una careta y salía a la calle, actuaba y si lloraba decía que era de alegría. Jamás mentir se me había dado tan bien. Era de aquellas mentiras que solo el que las pronuncia conoce qué parte de ellas son verdad y qué mentira. Todo era mentira. Lloraba porque me daba lástima a mi misma, y ni tan siquiera quería darme cuenta, apartaba los ojos del espejo repitiéndome que todo pasaría y que las sonrisas volverían a ser reales. Y ya lo son. Ahora no puedo evitar enseñar los dientes cuando estoy frente un espejo, arrugando los ojos, sin ningún tipo de careta o maquillaje en el rostro, notando todas ráfagas de viento surcando mis poros. Y me encanta. Jamás había estado tan bien conmigo misma y no cambio esa sensación por nada. Nunca.

Saskatoon Tonight

Devastadora e implacable la muerta avanza impasible, acabando con todo lo que se encuentra a su paso, arrebatando almas como un dementor, destruyendo cuerpos disfrazada de enfermedad. No hay modo posible de escapar, te persigue y acaba por acorralarte en un callejón oscuro donde luchar ya no surte efecto, no tienes mas salida que la de entregarte a ella dejando todo atrás. ¿Qué se debe sentir cuando posa sus labios en la frente de aquellos a los que se lleva? A los que nos quedamos solo nos deja frío...

Ocean

Plántate a escribir lo primero que se pasee por tu mente, sumale una buena canción, añade unas pocas sonrisas si te apetece, aprender a vivir nunca había sido tan fácil. Es en momentos como éste, en los que la tranquilidad va haciéndose hueco poco a poco, que pienso en todo y nada a la vez, nuevas sensaciones van apareciendo a paso lento pero firme y otras que hacía mucho que no tenías vuelven a hacerse un sitio dentro de ti, cada vez más grande. Vivir nunca había sido tan excitante, ya lo dicen, al miedo se le asusta rápido si sonríes muy fuerte.

fljotavik

La realidad te ha golpeado, te ha girado la cara y te ha hecho darte de bruces contra la pared. Has sentido un dolor que jamás habías experimentado, todo te parece irreal. Recuerdas cómo contemplaste la escena, pero era como si estuvieras viéndola desde fuera, te das cuenta de que no sentiste ni una mínima parte del dolor que ahora te oprime el corazón y te rompe el alma desprendiéndose de ella un pedacito que ya jamás va a volver, porque se fue con la puesta de sol más bonita que hayas visto jamás. Y ahora está dentro de una caja de la que no va a salir, nunca. Ya jamás volverás a oler su perfume, ni a verlo sonreír. Jamás vas a poder volver a llamar a nadie yayo. No volverás a sentir sus manos ásperas acariciándote la cabeza, ni a oír sus ronquidos. Se ha ido y te ha dejado aquí, sola, sin saber qué hacer con todo esto que te abruma. Repartiste los recordatorios observando cómo la gente te miraba, quizá con lástima, y no ha sido hasta que has visto uno de ellos que no has abierto los ojos y comprendido lo que ha pasado. Que la verdad duele, pero tu ausencia aún más.