Els ocells.

Les coses, les persones canvien, i d'altres... doncs no. A vegades necessites que tot segueixi igual, t'aferres a aquells moments que t'han fet sentir bé, tot i que estiguin anclats al passat. Segueixes intentant mantenir viu allò que realment ja no té força per a seguir brillant. Però s'ha convertit en una necessitat, i t'aferres a ella com a un clau roent. Com quan eres petita i no et treies del cap la idea de que si dormies sense aquellla llumeta, tindries por.
I veritablement, les coses van millor així.

Everybody's talkin'

Levantarte con más pies izquierdos de los que recordabas, con un mal humor de esos que supera al de los perros. Y ganas de enviarlo todo a la mierda, aunque esté de vacaciones. Hoy no tengo ganas de sonreír.

Desarraigo

Verdaderamente, no me quedan sueños que perder, tampoco que cumplir, ni nada que esperar de nadie, ni opción, tampoco, de perderme a mi misma.
No me queda nada. Y siento que la vida se me escapa entre los dedos, como si fuera arena de playa, mientras el miedo me lame los dedos de los pies, con el aspecto de olas de mar al punto de sal.
Y la caja de recuerdos, llena a rebosar... Quién me entienda que me compre, pero no a un precio desorbitado. Los billetes pequeños suelen volar de mis bolsillos, y los deseos de las pestañas parece ser que si se cumplen.
Odio que me griten, te lo he dicho miles de veces, pero haces caso omiso, e ignoras mis palabras, y mis quejas y mis ansias de respirar aire que no haya sido respirado por otros pulmones.
En cambio tú sabes qué decirme y cuando decírmelo. También sabes escoger el momento oportuno para erizarme el cabello, pero no el adecuado para dejar de hacerlo.
¿Y, ella? Ella hace que entienda todo y que me suba por las paredes de la desesperación al tener la mente en blanco. Todo a la vez.


Todo esto mientras el jodido miedo no deja de mirarme desde detrás de las puertas, esperando a pillarme desprevenida.

Los mismos clavos

T'has aconseguit desprendre d'aquella espina que portaves desde fa molt de temps clavada. No et calia saber potser tantes coses, pero en conjunt han sigut prou per notar com aquell neguit s'esfumava, i te l'has quedat mirant, i li has dit adeu, i has somrigut, perque no creus que torni, no te motius per tornar i no ho farà, no el deixaràs entrar.
Saboreges la felicitat, i te n'adones que mai havies tastas una cosa tan bona, i tanques els ulls i gaudeixes, que encara tens molt de temps per seguir-la saborejant!

Djamila

 Siempre me han impactado esas niñas de trece años que te miran como si fueran superiores a ti, como si por llevar un cigarro en las manos, y un escote hasta la cintura fueran mejores que tu.
Y yo por dentro, no puedo hacer más que sentir lástima. ¿Crees que me importa lo que puedas pensar de mi o lo que opines de mis pantalones y mi gorro? ¿Crees que se me hundirá el mundo si te ríes de mi? He aprendido que la vida va mucho más allá de eso, y mi felicidad no depende de lo que piensen los demás, no depende de aparentar lo que no soy y que alomejor ni quiero ser.
¿De verdad te crees mejor que yo por tener un novio diferente cada semana, por llevar la misma ropa que tantísimas otras chicas o por mirarme por encima del hombro?
Pues te equivocas, porque soy feliz, a mi manera, a veces más y a veces menos, pero feliz al fin y al cabo, y no dependo de lo que los demás piensen de mi.

VIÐAR VEL TL LOFTÁRASA

"Quería escribir y no me acordaba de cómo se hacía. Bueno, teclear sabemos todos y de sintaxis no voy nada mal... Pero la cuestión es que no sabía de que escribir, nada me inspiraba. Y así durante días. Días presos por las cadenas de la rutina pero con momentos fugaces en forma de cafés, risas y charlas sin sentido. Días en los que han pasado cosas y días en los que las cosas recordaban el pasado. Días diferentes y días totalmente iguales, tan iguales que costaba distinguirlos y ponerles un punto final. Días de matarse a estudiar y días de no hacer absolutamente nada. Días de congelarse de frío y días de abrigarse hasta el alma. De silencios y de palabras. Alegres y tristes. Serios y sonrientes. De bromas pesadas y pesados. De amigos y de falsos pasándose por amigos. De tantos y de tontos. De gente a la que matarías y gente por la que matarías, o casi. De sentirme triste por mi, de sentir pena por los demás. De preocuparme por los que valen oro y despreocuparme por los que no valen nada. De tirar bolsas de ansiedad y miles de defectos por la ventana. De esperar a mañana para hacer lo que debía hacer antes de ayer. De reír cuando deseo llorar y de llorar de felicidad. De chistes fáciles y de fáciles que van de chiste. De exámenes por debajo del 5 y exámenes de 5+5. De sol por la ventana y de ventanas blancas de frío y niebla. De salir al patio a fumar, de fumarme el patio y alguna clase más. De llegar a casa cansada sabiendo que hay que trabajar aún más y de echarme la siesta y dejarlo para más tarde. De viernes y sábados frenéticos y domingos depresivos. De "hoy quiero hacer sonreír a los demás" y de "que alguien me haga sonreír, por favor". De abrazos confortables y de brazos que quieren enrroscarse en el cuello. De dibujos en horas de filosofía y de filosofía mientras dibujo. De dormir en clase y pensar "cuando llegue a casa duermo" y llegar a casa y no poder dormir.

De días que parecen noches y noches que parecen días. De horas que parecen minutos y minutos que se vuelven días. De viajar en el tiempo imaginando que es viernes y vivir en un puto lunes. De "¡qué lenta se pasa la semana" y de "cómo se ha ido el finde..."

De miradas eternas y de ojos que no se encuentran. De ignorancia y de máxima atención. De perseguirte con la mirada y de exiliarte de mi mundo. De gritarte sin motivos, de que me dañes con motivos. De esperar y no encontrar nada y de no esperar y encontrarlo todo. De ser aliada del tiempo y contar los minutos que quedaban para estar contigo y de que el tiempo se fugara con otra y te llevara consigo. De suplicarle al destino que te ponga siempre en mi camino y de rogarme a mi misma que te eche a los leones del olvido. De ponerme guapa sabiendo que, quizás, pueda verte y de mirarme y no importar como salga de casa.

Días... pocos o muchos días, aburridos, divertidos, eternos, efímeros.

Tiempo en su totalidad, una ínfima parte de mi pequeña eternidad."

Y sentirte identificada con el 90% de unas palabras que no has escrito tu...

Je l'aime a mourir

- Las palomas mueren con las patas estiradas, como los trazos de Renoir. No me acaban de convencer sus pinceladas pero las miradas que pinta, Dios, ojala las de algunas personas personas fueran tan cristalinas y transmitieran tanto como lo hacen las que él dibuja. Y todo eso con tan solo mirarlas. Se me ha llegado a encoger el corazón durante unos largos cinco segundos mientras contemplaba esos ojos azules del lienzo. En el fondo sabes que te cuesta, pero tiempo al tiempo, que yo se que podrás.

Tus bragas

Segueixes xocant de front amb la mateixa paret, aquella que no és més que tu mateixa. I és que ja no saps que fer, ni cap a on girar per tal de no acabar sempre al mateix puto punt. 

Preparame la cena

Ho vaig dir tot, dels meus llabis va sortir tot el que pensava i la meva decissió. Ets tu el que ha d'escollir, suposo.   No són senyals, és la necessitat d'una resposta. Perquè  la por em segueix trepitjant els talons, impassible. I tot i que sembli que no, estic preparada per a qualsevol resposta, de veritat. La vida són decisions i acceptaré la teva, sigui la que sigui.

Hurt

- Les cançons d'aquest home em fan estremir, són com el fred del mes de febrer que encara no ha arribat, com els teus petons i les teves mossegades. Sóc humana, m'equivoco i actuo erróniament. Però també sé rectificar. Tinc un munt de coses per dir-te, però quan et tinc davant se m'obliden. I l'últim que vull és perdre't però sembla que és l'unic que estic aconseguint.

The first time I ever saw your face.

Tu pots, jo sé que si. I si falles no passa res petita, aquí estaré jo per ajudar-te a aixecar, per espolsar-te els genolls i recol·locarte aquell floc de sabells darrera l'orella. Que la vida és dura, si, i sempre costa prendre decisions, però a força d'errors acabes aprenent. Només et cal obrir els ulls.

Beethoven, Symphony 7, Allegro, mvt 2

Resulta que el significado cambia dependiendo del lugar en el que pones esa jodida coma. Y, ¿qué hago yo ahora con todo esto si no sé como estructurarlo?. Opto por un punto, mejor seguido que a parte.

Media Luna.

- I resulta que per als demés tu sempre pots fer més, no t'esforces prou per a ningú, I somrius i assenteixes, cansada d'escoltar sempre les mateixes coses, afegint aquella nova persona a la llista de la gent que viu esperant més de tu. Aleshores arriba el moment en el que t'adones que deu ser que no ets prou per a ningú, i t'assalten els dubtes de si ho ets per a tu mateixa.

Et sorprens del que podies arribar a escriure fa dos anys, quan tot era diferent, però et sorpréns encara més al descobrir que de tant en tant, et tornes a sentir igual...

Don't leave me now

- No soc com realment penses, no necesito misericòrdia ni mirades de llàstima, conec prou bé les meves limitacions i no em cal que tu me les repeteixis un cop i un altre. No soc fluixa, em pots dir les coses a la cara, que no m'ensorraré com un castell de cartes, potser tinc coses que no t'agraden, però saps què? No puc fer-hi res, perquè resulta que m'agrado tal com soc i no trobo la necessitat de canviar-me res. Potser és que et sents millor ambtu mateixa així. Potser és que només vols cridar l'atenció d'aquells que tens al voltant i que et riuen les gràcies, però pots buscar-te a una altra persona de qui riure't, que jo ja estic cansada d'aguantar les teves impertinències. 

La era de la capoeira

- La verdad es que no sé si se me han acabado las palabras, nunca había pasado tanto tiempo con la mente en blanco, y no sé que hacer, no me encuentro el botón de encendido, y estoy cansada de permanecer en standby. Es como un velo que me cubre y no me deja pensar en nada, que no me deja escribir, y no lo soporto, no aguanto sentir esa impotencia que me recorre cada vez que me siento en frente de la libreta, cojo el boligrafo y no pasa nada, nada. Es como si las palabras estuvieran atascadas, y no salen, por mucho que me esfuerce, no consigo construir frases con sentido. Quizás se me han acabado las cosas que decir para así poder sentir más.

Un minuto nada más.

- I de tant en tant tornen, fan que et despertis espantada, de cop, amb el cor bategant amb frenesí, tan ràpid i tan fort, que el sents. De res et serveix mirar al voltant, ja saps que no hi ha res, que ha sigut un altre malson i que tot just tornis a adormir-te, t'oblidaràs d'ell. Però ha sigut tan real, que encara notes la coisor als ulls. Tanques els ulls i respires fons mentre et repeteixes: només ha estat un somni.

Dia 1.

- Segueixes giravoltant al matalàs i notes com el cor et va a mil per hora, que respires agitadament i que el cap et dóna voltes, vols dormir, perquè estàs cansada però no pots. Són masses coses les que fa temps que tens al cap, i ja saps que tenen l'havilitat de mortificarte en els moments menys oportuns.